Witze -Thread

[Groucho]

Irre komisch. Und so ein tolles Timing: Gepostet am Internationalen Tag zur Beseitigung von Gewalt gegen Frauen, der von der UNO anlässlich der Verschleppung und Ermordung der Schwestern Mirabal in der Dominikanischen Republik am 25. November 1960 ausgerufen wurde.

Voll krass auf den Punkt gebracht, dieser Oberhammer-Witz. Liebe Frauen, den müsst ihr doch auch einfach Klasse finden, oder?

Ich kann nicht so viel essen wie ich kotzen möchte...

bearbeitet November 26, 2013 von Groucho

[Barrebreu]

Ok, mein Humor ist ein anderer.....

Meiner nicht. bearbeitet November 26, 2013 von Barrebräu

[Batzen]

Ok, mein Humor ist ein anderer.....

Meiner nicht.

Wohl die selben Erfahrungen gemacht um es lustig zu finden....

[Mat]

Oh mein Gott, es ist nur ein Witz.

Man kann aus jeder Mücke einen Elefanten machen.

Wir können jetzt auch über Atomkraft diskutieren, aber ohne mich. . .

Man kann auch die Rollen tauschen. . .

Oder zum Lachen in den Keller gehen.

Witze gehen zu 90% Lasten einer bestimmten Gruppe.

Frauen, Männer, Blondienen u.s.w.

[Batzen]

Genau dsrum geht es, ich finde es eben keinen Witz und auch in keinster Weise lustig.

Der Knackpunkt des Witzes kommt in der Realität leider häufig vor und ist sicherlich für die

Betroffenen kein Spaß.

Ich lache überall wenn es was zu lachen gibt, auch im Keller.

Mit Diskussionen muss man rechnen bei sowas, wenn bei anderen dadurch die Grenze des guten Geschmacks ueberschritten ist.

[Mat]

Na dann habe ich halt keinen Geschmack, oder einfach nicht deinen.

Ich habe mich weggeschmissen vor lachen.

Vielleicht sähe es anders aus, wenn ich jemanden kennen würde, der seine Frau besoffen verprügelt.

Solche Leute kenne ich aber nicht. . .

[Barrebreu]

Aber ich kenne einen der Zuhause nicht zu Worte kommt weil seine Frau ihn permanent zutextet. Dem hab ich den Tipp mit dem Gurgeln gegeben. War ein unheimlich wichtiger Beitrag zu Gewaltprevention. Gut dass wir drüber gesprochen haben.

[Batzen]

Ich versteh halt bei solchen Themen keinen Spaß, da gibt es aber auch noch andere Bereiche welche ich nicht lustig finde.

Ich hab da in meinem bisherigen Leben schon einiges in diese Richtung mitbekommen (nicht aus eigener Erfahrung...), meine Frau arbeitet im sozialen Bereich und die beste Freundin meiner Frau hat in Berlin die Teilleitung eines Frauenhauses, und da ist bei vielen dort aufgefangenen Frauen, auch mit Kindern, so ein Geschehen die Regel.

[Georg E]

Der Papst ist auf Dienstreise in Kanada unterwegs, vor dem großen Auftritt ist noch ein wenig Zeit, und er sagt seinem Chauffeur, er möge ihn noch ein bisschen durch die kanadischen Wälder kutschieren. Und weil ihn der Hafer sticht und er schon lang nicht mehr selber ein Auto gesteuert hat, schlägt er vor, der Chauffeur möge sich nach hinten setzen, weil er selber lenken wolle. Und weil ihn der Hafer noch mehr sticht, drückt er halt anständig aufs Gas.

Und wie’s der Teufel will: rote Kelle, Radarkontrolle. Zwei Polizisten, einer bleibt im Polizeiauto sitzen, der andere schreitet zum zivilen Papstauto, schaut hinein, schüttelt fassungslos den Kopf, geht zurück zum Polizeiwagen und fragt seinen Kollegen: „Du, müssen wir eigentlich wirklich jeden strafen, der zu schnell fährt?“ - „Natürlich“, antwortet der Kollege.

Der Polizist geht wieder zum Papstauto, schaut wieder ungläubig durchs Fenster, geht neuerlich zurück zum Kollegen und fragt: „Du, wirklich jeden, auch wenn es ein ganz Wichtiger ist?“ - „Ja, auch wenn’s ein Wichtiger ist, es gibt keine Ausnahmen.“

Ein drittes Mal zurück, ein dritter Blick ins Auto, ein drittes Mal ungläubiges Kopfschütteln. Und wieder zurück zum Kollegen. „Du, auch dann, wenn’s ein wahnsinnig Wichtiger ist?“ – „Ja, auch dann“, sagt der. „Aber sag‘, welchen Promi haben wir denn da erwischt, dass du so oft fragst?“ – „Nun“, antwortet der Polizist, „ich weiß auch nicht, wer es ist. Aber er muss unsagbar wichtig sein. Jedenfalls, sein Chauffeur ist der Papst.“

Gruß

Georg

[Gast Harleylump]

Treffen sich zwei Jäger im Wald.

Beide tot!

Hoffentlich nicht schon bekannt

Albert

bearbeitet November 26, 2013 von Harleylump

[regit]

Treffen sich zwei Jäger im Wald.

Beide tot!

Hoffentlich nicht schon bekannt

Albert

Haha - BRÜLLER???????

[Kater Carlo]

Als ich den zum ersten mal gehört hab, ist mir vor lachen der Schnuller aus dem Mund gefallen.

[Barrebreu]

Treffen sich zwei Jäger im Wald.

Beide tot!

genau. Zwei Menschen ermorden sich gegenseitig. Viel niveauvoller als verprügelte Frauen.

[Gast Ceri]

Aber der mit dem Papst war gut !

[Barrebreu]

Aber der mit dem Papst war gut !  

aber nur wenn man kein gläubiger Katholik ist, für den ist das eine Verunglimpfung des Stellverrteters Gottes. Mach das mit Mohamed und die binden Dir ne Bombe unter's Mopped.

[Frosch_Joerg]

Naja, bleiben wir beim Thema...

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."

Der Mann: "Schön für Dich."

Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank!"

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber

im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."

Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"

Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "Für 750 Euro."

Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

[Technikfan]

Moin,

über die Kirche will ich keine Witze machen....Mal was zur Völkerverständigung.

In einem Zugabteil reisen ein Schweizer, ein Badener und ein Norddeutscher von Karlsruhe Richtung Basel.

Der Schweizer wendet sich an den Norddeutschen.

Schweizer: "Sans scho in da Schwyz gsie ?"

Norddeutscher: "Wie bitte ?"

Schweizer: "Ja sans scho in da Schwyz gsie?"

Der Norddeutsche versteht noch immer nichts und guckt fragend. Da mischt sich der Badener vermittelnd ein "Der Herr meint -gwää- ."

Schöne Grüße

Jens

[Schwabentiger]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

Ein Schäfer steht mutterseelenallein auf seiner Wiese und hütet seine Schafe.

Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeep, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte, steigt aus und fragt ihn:

„Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?“

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig:

„Einverstanden.“

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Satelliten-Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satelliten-Navigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf einem High-Tech-Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:

„Sie haben exakt 1586 Schafe.“

Der Schäfer sagt: „Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.“

Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: „Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?“

Der junge Mann antwortet: „Klar, warum nicht.“

Der Schäfer sagt: „Sie sind Unternehmensberater.“

„Das ist richtig, woher wissen Sie das?“, will der junge Mann wissen.

„Sehr einfach“, sagt der Schäfer,

• „erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat,

• zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und

• drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache!

So, und jetzt will ich meinen Schäferhund zurück.“

bearbeitet November 27, 2013 von Schwabentiger

[silberlocke]

wenn der kommt, bin ich schon übern Berg ...oder alle Berge.

bearbeitet November 27, 2013 von silberlocke

[Deepblue]

einer kommt zum doktor!

bitte, bitte, herr doktor, um himmels willen, helfens mir!

doc.

- ja was habens denn?

herr doktor, mir tut der ganze körper weh!

doc.

- wie!? beschreibens das mal bitte...

herr doktor, schauens, wenn ich mir mit dem finger auf die stirn drücke tut es mir weh, wenn ich mir auf den rücken drücke tut es sau-weh, wenn ich mir auf den oberschenkel drücke tut es weh, sogar wenn ich mir auf den knöchel drücke - ÜBERALL einfach, wo ich auch ankomme!

doktor untersucht ihn ganz genau und - die diagnose vom doc.:

- guter mann, sie haben den finger gebrochen!

bearbeitet November 28, 2013 von Deepblue

[Batzen]

Servus,

um es mit den Witzen etwas übersichtlicher zu gestalten und damit nicht jeder Witz ein eigenens, neues Thema bekommt, werden wir hier in diesem Thread so nach und nach die bestehenden Witze in einem Thema zusammenführen. Geht nicht von heute auf morgen, ist ein Haufen Arbeit, aber so nach und nach....

Also bitte nicht wundern, wenn dem einen oder anderen sein Witz nicht mehr als eigenständiges Thema in Board zu sehen ist.

[Gast Harleylump]

Treffen sich zwei Jäger im Wald.

Beide tot!

genau. Zwei Menschen ermorden sich gegenseitig. Viel niveauvoller als verprügelte Frauen.

Noch einen drauf:

Begegnen sich zwei Jäger abends. Sagt der eine: "Du, ich habe heute morgen Deine Frau getroffen ."

Sagt der andere:"Waidmannsdank!"

[regit]

Klingelt ein Typ an der Tür, eine Frau öffnet.

Der Typ: "guten Tag, mein Name ist Umberto. Ich komme um Ihre Tochter flachzulegen".

Die Frau: "um was?!?!?!?"

Der Typ: "Umberto!!!"

[Gast highgate]

Eine Blondine kommt mit dem Auto in einen Schneesturm.

Sie bleibt aber ganz cool, denn ihr Vati hat ihr beigebracht:

"Wenn Du in einen Schneesturm kommst, warte auf den Schnnepflug und fahr ihm einfach hinterher."

Sie wartet also undt tatsächlich kommt bald ein Schneepflug, dem sie dann brav nachfährt.

Als nach 30 Minuten der Schneepflug anhält, steigt der Fahrer aus und erkundigt sich bei der Blondine, was sie da mache.

Sie erklärt ihm das, was ihr ihr Vater beigebracht hat. Der Mann nickt verständnisvoll und meint:

"Ich bin jetzt fertig mit dem Aldi- Parkplatz. Wollen Sie noch mit rüber zu Obi?"

[Frosch_Joerg]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine...

... in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Da kichert die Blondine!Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[diga]

Frau:

Trinkst du Bier?

Mann:

Ja.

Frau:

Wieviele Biere am Tag?

Mann:

3 sind üblich.

Frau:

Wie viel bezahlst du für ein Bier?

Mann:

In der Bar um die 3 Euro.

Frau:

Und wie lange trinkst du schon Bier?

Mann:

Ich nehme an, so um die 20 Jahre.

Frau:

Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat 225 Euro.

Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig?

Mann:

Richtig.

Frau:

Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig?

Mann:

Richtig.

Frau:

Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld das du dir dadurch sparen würdest angelegt hättest du dir dann einen Porsche leisten könntest?

Mann:

Trinkst du Bier?

Frau:

Nö.

Mann:

Wo ist dein Porsche?

[endurero]

@ wumi: rassistische Witzchen kann ich auch, sogar auf deutsch: ein Deutscher, ein Holländer und ein Schwarzer sitzen vor dem Kreisssaal und warten auf die Niederkunft ihrer Frauen. Schliesslich erscheint eine Hebamme und meint, etwas verlegen:" Meine Herren - ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie - zuerst die gute: Ihre Kinder sind alle gesund zur Welt gekommen, nebenbei bemerkt, alles Jungs, Ihren Frauen geht es ebenfalls gut - die schlechte Nachricht ist: alle drei sind gleichzeitig geboren und in dem Durcheinender können wir jetzt beim besten Willen nicht mehr sagen, welches Kind zu wem gehört!" Der Holländer springt, wie von der Tarantel gestochen, auf, rennt in den Kreisssaal und kommt mit dem schwarzen Baby wieder raus. Auf die Frage der Anderen, was das denn soll, antwortet er knapp: "Scheissegal - Hauptsache nicht der Deutsche!"

[Tiger007]

Goethe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und erklaert, er wuerde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwoerter vorgebe und ein wenig Zeit lasse. Um es moeglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe "Haustuerklingel" und "Maedchenbusen" zugeworfen. Also, Wolf Johnny Goethe zieht sich zum Ueberlegen kurz zurueck und gibt sodann zum Besten:


"Die Haustuerklingel an der Wand,

Der Maedchenbusen in der Hand,

Sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt;

Denn wenn man beides zart beruehrt

Man oben deutlich spuert,

Dass unten, draussen einer steht,

Und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!"

[VolkerS]

Cool

[Klamo]

Wißt ihr denn, wie man die Schambehaarung von Liliputanern nennt?

llefhcrewZ

[diga]

Frau liegt mit drei Männern im Bett, kommt ihr Mann ins Schlafzimmer und sagt: Ja Hallo, hallo, hallo....

meint sein Frau: und mich begrüßt du nicht?

[diga]

Liegt Frau mit Liebhaber im Bett, kommt ihr Mann nachhause und erschießt ihn kurzerhand.

Meint seine Frau, "wennst so weitermachst hast bald keine Freunde mehr!"

[kerides]

Ein Mann kauft sich einen Papagei.
Der Vogel ist wunderschön, aber flucht den ganzen Tag auf unflätigste Art und Weise.

Der Mann versucht alles, um den Papagei zum Schweigen zu bringen: er deckt den Käfig ab,
er macht laut Musik an, er droht dem Papagei mit Schlägen... nützt alles nichts.

Nach ein paar Tagen unablässiger Schimpftiraden ist er dermaßen entnervt, dass er den
Papagei packt und ihn in die Tiefkühltruhe steckt. Der Papagei randaliert erst noch rum,
aber dann wird es schlagartig totenstill in der Truhe.

Der Mann bekommt ein schlechtes Gewissen und hat Angst, dass der Papagei vielleicht vor
Angst gestorben ist. Also macht er die Truhe wieder auf.

Der Papagei klettert heraus, klettert den Arm des Mannes hoch, setzt sich auf die Schulter
und sagt: "Ich möchte mich in aller Form für mein ungehöriges Benehmen entschuldigen.
Ich versichere Ihnen, dass dies nie wieder vorkommen wird."

Der Mann ist total baff, aber bevor er selber etwas sagen kann, räuspert sich der Papagei
und sagt: "Wenn die Frage erlaubt ist.... was hat denn das Huhn angestellt?"

[kerides]

Die Frau ist gerade dabei, ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:"ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!! ES WIRD ANBRATEN...ACHTUNG!!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN ... LOS!!!ACHTUNG!!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!"

Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so?!? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten????' Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'