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Witz


Muggele

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vor 17 Stunden schrieb rosenzausel:

Meine gute Laune ist grad im Keller....

(....ich hoffe, sie bringt Bier mit hoch)

 

Wohne im Keller (sous-terrain), hat Vorteile:P

Tron

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vor 12 Minuten schrieb Tron:

Wohne im Keller (sous-terrain), hat Vorteile

Jawoll!!! Immer schön unabhängig bleiben :lol:

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Na, dann mal einen kurz vor Feierabend...

 

Geht ein Pärchen so die Wiesen entlang spatzieren. Beobachten so die Felder und die Kühe darauf. Sieht er wie gerade der Bulle auf der Kuh sein Trieb erledigt.

Er zum Schatzi: Du Mausi, das könnt ich jetzt auch machen. Sie zu ihm: ja von mir aus, sind doch nicht meine Kühe...

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  • 2 weeks later...

Moin

 

Hat mich tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt......................
:lol:



 Gruß

Crazymopped

 

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Moin,

 

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz.

Sagt der eine : Ich bin der beste Chirurg von Texas, ich habe einem Konzertpianist der bei einem Unfall 7 Finger verlor, diese wieder angenäht.

Morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen.

Der zweite Chirurg: das ist doch garnichts, ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme, hab ich wieder angenäht.

2 Jahre später gewann er eine Goldmedaille bei den Olypischen Spielen .

Der dritte Chirurg: Ihr Amateure, vor einigen Jahren ritt ein Cowboy, total bekifft und besoffen, in einen Zug.

War nur noch der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes übrig.

Hab ich operiert....... ist heute der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.

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  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...

Man soll keine Witze über Ereignisse machen, die kein jetzt lebender Mensch mehr erfahren wird ;)

 

.... außer eventuell nach Abstieg und in unterer Liga :P

bearbeitet von Batzen
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vor 2 Stunden schrieb Batzen:

Man soll keine Witze über Ereignisse machen, die kein jetzt lebender Mensch mehr erfahren wird ;)

 

 

ok

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Bäckergesellen und Schalke 04 ??

 

Der Bäckergeselle kann Meister werden .......:lol:..........................:yessir:

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  • 2 weeks later...

Was ist peinlich...?

Wenn du mit ner Morgenwasserlatte Richtung Wand läufst und mit der Nase anstösst. Ups

 

 

Gruss Markus

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Was sind gemischte Gefühle?
 

Wenn du  beobachtest, wie deine Schwiegermutter mit deinem neuen, teuren Motorrad frontal gegen einen Betonpfeiler rast. !!!

 

 

bearbeitet von Crazymopped
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  • 3 weeks later...

moinsen

 

Ein kleiner BVB-Fan ist mit seinem Vater in Rom bei einer Audienz des Papstes. Natürlich hat er sein Trikot an, aber der Papst läuft einfach an ihm vorbei. Ein paar Meter weiter steht ein kleiner Schalker, auch im Trikot. Der Papst beugt sich zu ihm runter und flüstert ihm was ins Ohr.
Der kleine Dortmunder ist total enttäuscht, und sein Vater sagt: "Dann ziehen wir dir morgen ein Schalker Trikot an, wenn du unbedingt mit dem Papst reden willst." Der Junge fragt: "Muss ich wirklich?", aber der Vater sagt: "Das ist wohl die einzige Chance".
Am nächsten Tag: Der kleine BVB-Fan steht im Schalke-Trikot in der Audienz.
Der Papst kommt, sieht ihn, beugt sich zu ihm runter und sagt:" Ich hab's dir doch gestern schon gesagt: Verpiss dich!".

 

:totlach::totlach::totlach:.........................................:yessir:

 


 

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moin , moin

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf : - ))

"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" -

"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" -

"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar! -

Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?.........:lol:

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  • 2 months later...
  • 3 weeks later...
  • 1 month later...
  • 2 weeks later...
  • 5 weeks later...

Steht ein Mann  am Badesteg freut sich ohne ende. Kommt ein anderer Mann vorbei fragt in warum er sich so freut?

Der Mann drauf:

Stell dir vor gestern hat meine Frau das schwimmen gelernt und heute kann sie schon eine halbe stunde Tauchen.

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Kommt ein muslimischer Märtyrer nach seinem Bombenattentag in das Paradies, leutet an und sagt zum Boss: hi, komme wegen der 72 Jungfrauen. Sagt der Boss: muss ein Irrtum sein, haben nur eine Jungfrau und die ist 72

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  • 3 weeks later...

Moin

Reif für die Klinik?

Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet:

„Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.“ 

Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"


Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.

Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"       :lol:

  • Like 2
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Moinsen

 

Psychiater:

  

" ... und worauf führen Sie ihre Kontaktschwierigkeiten  zu anderen Personen zurück ? "

Patient : 

       " Aber das sollst du doch herausfinden, du verdammtes Arschloch ! " ..............................:lol:

 

 

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Moin , Moin

 

Ein Psychologe steigt schnaufend in ein Taxi.

Der Taxifahrer: "Na, wohin soll es den gehen?"

Der Psychologe: "Fahren Sie mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht."    ......;)..........................:yessir:

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Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere:

 „Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?“

„War kostenlos.“

„Erzähl mal!“

„Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will.“

„Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst.“   :lol:

 

 

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Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seineTochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft,schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben:
1) 'Barbie geht einkaufen' für 19,95 €,
2) 'Barbie geht an den Strand' für 19,95 €,
3) 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95 €,
4) 'Barbiefährt in den Urlaub' für 19,95 € und
5) 'Barbie ist geschieden' für 395,00 €

"Was soll denn das"?, fragt der Mann, "Alle Barbies kosten 19,95 €, nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395,00 €?"

"Ja",sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken'sHaus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei

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