Witze -Thread

[Gast]

Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!"

"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schied?"

"Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!..."

Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit."

"Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten."

[Tiger007]

Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."

Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."

Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit wieder eine Freundin.

Wieder erzählt er es dem Vater.

Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen"

Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."

Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.

Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein kann!"

Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater"

[Gast]

@ Tiger007

Dein Avatar hat aber nichts mit den Frauen aus Deiner Nachbarschaft zu tun?

[Bengal-Tiger]

Er kommt mitten in der Nacht sturzbetrunken nach Hause und kriecht mit letzter Kraft ins Bett.

Am nächsten Morgen sitzt seine Tochter am Frühstückstisch, die Frau ist nicht da. Der Tisch ist fein gedeckt, es stehen frische Blumen auf dem Tisch, seine Lieblingswurst liegt neben dem Lieblingskäse auf einem schönen Teller, die Lieblingsmarmelade ist in ein Porzellangefäß umgefüllt worden, und es läuft im CD-Player seine Lieblingsband. Frische Semmeln gibt's auch, und schwarzen Kaffee.

Das hatte er nicht erwartet und fragt: Wo ist Mutti? Tochter: Die ist einkaufen, heute gibt's dein Lieblingsessen. Sagt er: Was ist passiert? Die Tochter erzählt:

Du bist gestern so laut gewesen, dass natürlich alle wach geworden sind, Das Türschloss hast du auch erst getroffen, nachdem du die gesamte Tür verschrammt hast. Mutti hat dich mit steinernem Gesicht auf dem Bett ausgezogen. Als sie dir die Hose ggeöffnet hat, hast du gelallt: Hör auf, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.

[Tiger007]

Glück gehabt!

[Gast michaelklbg]

Wieso Glück gehabt?

Sagst du was andres????

[Gast]

Er hätte anderes sagen können,

aber ansonsten alles richtig gemacht.

[Gast michaelklbg]

Der Papst und Tiger Woods sterben am gleichen Tag.

Durch eine logistische Fehlleistung kommt der Papst in die Hölle, und Tiger in den Himmel.

Nach der ersten Nacht merkt Petrus den Irrtum und setzt alles daran, das zu ändern.

Also kommt der Papst rauf, und der Tiger runter. In der Mitte treffen sie einander und der Papst sagt:

"Tut mir leid, aber Sie werden verstehen, dass ich mein ganzes Leben zölibär verbracht habe, und ich will einmal mit Jungfrau Maria sprechen!"

Drauf sagt Tiger: "Dafür habe ich vollstes Verständnis, aber du kommst einen Tag zu spät!"

[Gast]

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zu recht kommt!"

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund Im Bett.

Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Frauen, Fußball und Autos.

Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Zwei tun sich zusammen und reden über die Dritte.

Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.

Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runter trägt.

[PAESSETIGER]

Porsche

Ferdinand Porsche, der Erfinder des Porsche, stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, als Du die Frau erfunden hast - wo warst Du da mit Deinen Gedanken?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

4. Die Rückseite hängt zu lose.

5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.

8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

UND

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als Deine."

[Gast]

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

[Gast]

Ein Motorradfahrer fährt durch die Alpen, da schmiert in einer Kurve das Hinterrad weg. Die Maschine stürzt mehrer hundert Meter den Abhang hinunter. Der Fahrer kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?"

"Ja."

"Was soll ich bloß tun?"

"Sprich ein Gebet und lass los."

Der Biker nach kurzem Überlegen : "Äh, ist da sonst noch jemand?"

[Gast]

Ein Junges Mädchen möchte gerne die Pille von Ihrer Mutter bekommen, um mit Jungs etwas anzufangen, sagt die Mutter zur Tochter, du bekommst keine Pille von mir, viel besser ist es, wenn du beim Sex fragst, wie euer Kind heißen soll, dann hört jeder sofort auf, die Tochter ist erstaunt und probiert es am Abend drauf gleich aus, den ersten nimmt sie mit nach Hause, mitten beim Sex fragt sie dann, wie soll eigentlich unser Kind heißen, der junge hört sofort auf, zieht sich an und haut ab.

An den darauf folgenden Wochenenden geht es immer so weiter, immer hauen die Jungs ab.

Eines Abends erwischt sie einen älteren Mann, wieder fragt sie mitten beim Sex, wie soll unser Kind heißen ?,- der Mann macht als weiter, ganz Nervös schreit die kleine Ihn an, wie soll unser Kind heißen, in diesem Moment ist der Mann fertig und steht auf, dass Mädchen ist völlig fertig und sagt, na toll, ich habe keine Pille, wie soll den unser Kind jetzt heißen????, der ältere Mann lang sich in die schon angezogene Hose und holt einen Condom raus, macht einen Knoten rein und schmeisst ihn in die Ecke, dann sagt er zum Mädchen, also wenn er da raus kommt, heisst er DAVID COPPERFIELD

[Gast]

Was hört man, wenn man sich eine Muschel an´s Ohr hält ???

Klar, das Meeresrauschen.

Was hört man, wenn man sich einen Döner an´s Ohr hält ???

Logisch, dass Schweigen der Lämmer.......

[Tiger007]

wie definiert er älterer Mann

[Gast]

Klingelt der Tot an der Haustüre von Johannes Heesters, der macht auf und dreht sich um, Barbara - ist für dich .........

bearbeitet September 3, 2010 von Adi2010

[Gast]

Ein Stotterer trifft vorm T-COM Laden einen Mann mit Glatze, sagt der Stotterer: "W...W...Wa..Waa...Waaas Ko..Ko...Koo...Kost..Kost...Kostet, d...d...dei..dein Ha...Ha..Haar...Haar...Haarsch...Haarschni...Haarschnitt ?, sagt der Glatzköpfige zum Stotterer, "na weniger, als bei dir ein Ortsgespräch".

[Gast]

Welchen Männernamen bevorzugen Blondinen ?

Reinhard bzw. Rein hart!

..... und noch einer :

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1.80 m große Pinguine?" Sagt der andere: "Nee, ey." Sagt der erste: "Scheiße, dann hab ich 'ne Nonne überfahren."

bearbeitet September 16, 2010 von Adi2010

[PAESSETIGER]

"Neulich auf der Toilette bei einem Motorradkongress. Ein Vertreter von BMW, Honda und Triumph erleichtern sich grade. Der Typ von BMW wäscht sich die Hände super gründlich und trocknet sie ab und begründet dies mit seiner deutschen Gründlichkeit.

Der Typ von Honda wäscht sich die Hände sogar 2 mal und meint die Japaner seien ja immer übergründlich.

Der Vertreter von Triumph wäscht sich die Hände gar nicht und die anderen fragen ihn ob er sich nicht die Hände waschen will. Darauf entgegnet er: " Nein, wir von Triumph sind nicht so blöde und pissen uns auf die Hände"

[Gast]

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.

Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest:

"ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

[McB]

geil, den kannte ich auch noch nicht...

[Marcus D]

ich kenn den, mit nem anderen ende:

beim Blick in den Spiegel:

Lieber Gott, lass das Ende an dieser Schnur einen Teebeutel sein...

[PAESSETIGER]

Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:

"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."

"Wieso denn das?"

"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jährige..."

[RingKing]

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.

Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.

Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:

"Wer von Euch kann diesen Satz lesen ?"

Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.

Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt:

"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch !"

Die Lehrerin ist empört!

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und

sagt:

"Wenn ihr beide schon nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen"!

[Gast]

Yo!

[Tiger-Rudi]

[diga]

Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler!

Eine Nuschel!!

Werner

[tommy d. p.]

Hier der Beweis, die Männer hören ja doch zu !!!

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist

noch frei

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne, gut gebaute Frau und setzt sich

neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.

"Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und

mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die

Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die

amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele

glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken

ihren Frauen den meisten Spaß am Sex..."

"Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja

nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er,

"Winnetou Öztürk!"

[Gast]

"Mama, ich bin jetzt 14. Darf ich einen BH tragen?"

"Nein Hans."

[Gast]

"Papa , was is ne Transe???"

"Frag Mama, der weiß das...!"

[Tigerfranke]

Tach

Da fällt mir doch glatt der Florian Stöhr ein den ich neulich beim Friseur getroffen hab....

[Gast]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:

"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[GatorTiger]

Jawollll!!!!!

[Gast]

Diese geballte Ladung dumme Arroganz klingt verdammt nach dem realen Leben.

Erfreulicherweise geht es auch anders, vielleicht ein Beispiel:

7.25 Uhr - und zunächst nur ein Blick auf den Wecker. "Es ist Samstag und du

kannst noch schlafen", dachte ich mir.

"Doch welcher Samstag ist eigentlich. Mal durchzählen ... " Über den ersten im

Monat komme ich nicht hinaus. "Sch...., verpennt!" Heute ist um halb acht

Bürobesprechung. Zwei Minuten fürs Bad, Frühstück entfällt - ach Eiskratzen ...

na ja, nur das nötigste. Und ab geht´s, hurtig durch die Stadt.

Ach Mensch, immer wenn man es eilig hat, trifft man im Verkehr auf Schnarcher -

und dann gleich zwei hintereinander.

Alla hopp - Blinker links und vorbei. Zunächst der erste und dann der ...

"Was stand da eben an dem Wagen?" Und plötzlich wird es blau um mich herum.

Zwei Seitenstrassen weiter fahre ich rechts ran und sehe mich zwei Polizisten

gegenüber. Der eine mit einem Griff zur Waffe, der andere mit dem Stock in der

Hand. Und beide mit sehr ernster Mine.

"Hören Sie, wir brauchen garnicht großartig reden. War eine riesige Dummheit

meinerseits. Ich habe verpennt und noch zwei Minuten zu einem wichtigen Termin.

Es ist Jahresabschluss und die Hütte brennt ..." Was soll ich noch alles erzählen,

damit ihr zwei beiden mich sausen lasst.

"Haben Sie etwas getrunken?"

"Das sicherlich nicht!"

"Erst einmal, die Papiere bitte! Sind sie mit einem Alkoholtest einverstanden?"

"Blasen - das hatte ich noch nicht ..."

"Kommen Sie zum Wagen. Wissen Sie wie es funktioniert?"

"Ja, draufhalten bis Sie Stop sagen ... "

"Oder bis das Gerät ein Klopfgeräusch gibt."

"Ach ja - dann so ..." ich puste und gebe alles.

"Also ich muss sagen, wer innerorts die Bullen überholt, der verlangt förmlich nach

einer Belohnung." und die Nummer 1 zückt den Block legt ein feistes Grinsen auf.

"Die Polizei überholt, wollten Sie sicher sagen - oder nicht?"

Pause.

Eine schier endlose Weile später, geht die Hand vom Halfter und der andere lächelt.

"Hier sind Ihre Papiere und nun verschwinden Sie. Aber bitte nur halb so schnell."

Ich lächle ebenso: "Ja dann, fröhliche Weihnachten."

Während sich die beiden kopfschütztelnd umdrehen, höre ich noch: " ... das glaubt

uns keiner, wenn wir jetzt aufs Revier kommen."

bearbeitet Dezember 17, 2010 von fossy

[Gast MartinR]

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer. Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."

Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war?s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle." Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:

Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

[wumi]

Servus zusammen,

wer mich kennt, weiss das ich seit den späten 60ern einen guten Freund in Sussex habe.

Dieser wiederum ist in UK in einem Internet Zirkel, wo sich diverse Typen rumtreiben, die sich Witze zuschicken.

Dieser hier kam unter anderen heute und ich möchte ihn Euch nicht vorenthalten,

schätze mal das hier jeder versteht was gemeint ist, hi, hi, hi...

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Kinds Of Sex ....

The 1st kind of sex is called ... Smurf Sex.

This kind of sex happens when you first meet someone and you both have sex until you are blue in the face.

The 2nd kind of sex is called ... Kitchen Sex.

This is when you have been with your partner for a short time and you are so needy you will have sex anywhere, even in the kitchen.

The 3rd kind of sex is called ... Bedroom Sex.

This is when you have been with your partner for a long time. Your sex has gotten routine and you usually have sex only in your bedroom.

The 4th kind of sex is called ... Hallway Sex.

This is when you have been with your partner for too long. When you pass each other in the hallway you both say ... 'F*ck You.'

The 5th kind of sex is called ... Religious Sex.

Which means you get Nun in the morning, Nun in the aternoon and Nun at night. (Very Popular)

The 6th kind is called ... Courtroom Sex.

This is when you cannot stand your wife/husband any more. she/he takes you to court and screws you in front of everyone.

And . last ... But not least ...the 7th kind of sex is called ... Social Security Sex.

You get a little each month. But not enough to enjoy yourself.

PLEASE DO NOT REPLY TO TELL ME WHAT STAGE YOU ARE IN.

I have enough problems of my own.

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Schmunzelndes Grüßle aus dem winterlich Allgäu,

wumi