rosenzausel Geschrieben Mai 9, 2017 Share Geschrieben Mai 9, 2017 Meine gute Laune ist grad im Keller.... (....ich hoffe, sie bringt Bier mit hoch) Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Tron Geschrieben Mai 10, 2017 Share Geschrieben Mai 10, 2017 vor 17 Stunden schrieb rosenzausel: Meine gute Laune ist grad im Keller.... (....ich hoffe, sie bringt Bier mit hoch) Wohne im Keller (sous-terrain), hat Vorteile Tron Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
joe3l Geschrieben Mai 10, 2017 Share Geschrieben Mai 10, 2017 vor 12 Minuten schrieb Tron: Wohne im Keller (sous-terrain), hat Vorteile Jawoll!!! Immer schön unabhängig bleiben Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
MG011 Geschrieben Mai 17, 2017 Share Geschrieben Mai 17, 2017 Na, dann mal einen kurz vor Feierabend... Geht ein Pärchen so die Wiesen entlang spatzieren. Beobachten so die Felder und die Kühe darauf. Sieht er wie gerade der Bulle auf der Kuh sein Trieb erledigt. Er zum Schatzi: Du Mausi, das könnt ich jetzt auch machen. Sie zu ihm: ja von mir aus, sind doch nicht meine Kühe... 3 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben Mai 31, 2017 Share Geschrieben Mai 31, 2017 Moin Hat mich tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will. Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt...................... Gruß Crazymopped 2 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
axolotl Geschrieben Juni 3, 2017 Share Geschrieben Juni 3, 2017 Moin, 3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine : Ich bin der beste Chirurg von Texas, ich habe einem Konzertpianist der bei einem Unfall 7 Finger verlor, diese wieder angenäht. Morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen. Der zweite Chirurg: das ist doch garnichts, ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme, hab ich wieder angenäht. 2 Jahre später gewann er eine Goldmedaille bei den Olypischen Spielen . Der dritte Chirurg: Ihr Amateure, vor einigen Jahren ritt ein Cowboy, total bekifft und besoffen, in einen Zug. War nur noch der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes übrig. Hab ich operiert....... ist heute der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Frosch_Joerg Geschrieben Juni 3, 2017 Share Geschrieben Juni 3, 2017 @axolotl, das ist kein Witz, das ist die bittere Wahrheit! Grüße vom Jörg! 1 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
axolotl Geschrieben Juni 4, 2017 Share Geschrieben Juni 4, 2017 zumindest vorstellbar... Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
silberlocke Geschrieben Juni 15, 2017 Share Geschrieben Juni 15, 2017 4 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
axolotl Geschrieben Juni 16, 2017 Share Geschrieben Juni 16, 2017 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben Juni 29, 2017 Share Geschrieben Juni 29, 2017 Moin Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japanern ?? Chinesen lächeln ,Japaner Strahlen .........................................!!! Gruß Crazymopped Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben Juni 29, 2017 Share Geschrieben Juni 29, 2017 Moin Was macht ein Fussball-Fan nachdem Schalke Meister geworden ist ? Er macht die Playstation wieder aus und geht ins Bett. .................. Gruß aus Dortmund Crazymopped Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Batzen Geschrieben Juni 29, 2017 Share Geschrieben Juni 29, 2017 (bearbeitet) Man soll keine Witze über Ereignisse machen, die kein jetzt lebender Mensch mehr erfahren wird .... außer eventuell nach Abstieg und in unterer Liga bearbeitet Juni 29, 2017 von Batzen Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
ganje Geschrieben Juni 29, 2017 Share Geschrieben Juni 29, 2017 Sohn fragt seinen Vater: "Hast du ein bisschen Geld?" Vater: "Ja, habe genug, kümmere dich nicht um mich" Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben Juni 29, 2017 Share Geschrieben Juni 29, 2017 vor 2 Stunden schrieb Batzen: Man soll keine Witze über Ereignisse machen, die kein jetzt lebender Mensch mehr erfahren wird ok Was ist der Unterschied zwischen einem Bäckergesellen und Schalke 04 ?? Der Bäckergeselle kann Meister werden ................................. Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
MG011 Geschrieben Juli 14, 2017 Share Geschrieben Juli 14, 2017 Was ist peinlich...? Wenn du mit ner Morgenwasserlatte Richtung Wand läufst und mit der Nase anstösst. Ups Gruss Markus Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben Juli 18, 2017 Share Geschrieben Juli 18, 2017 (bearbeitet) Was sind gemischte Gefühle? Wenn du beobachtest, wie deine Schwiegermutter mit deinem neuen, teuren Motorrad frontal gegen einen Betonpfeiler rast. !!! bearbeitet Juli 19, 2017 von Crazymopped Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben August 4, 2017 Share Geschrieben August 4, 2017 moinsen Ein kleiner BVB-Fan ist mit seinem Vater in Rom bei einer Audienz des Papstes. Natürlich hat er sein Trikot an, aber der Papst läuft einfach an ihm vorbei. Ein paar Meter weiter steht ein kleiner Schalker, auch im Trikot. Der Papst beugt sich zu ihm runter und flüstert ihm was ins Ohr. Der kleine Dortmunder ist total enttäuscht, und sein Vater sagt: "Dann ziehen wir dir morgen ein Schalker Trikot an, wenn du unbedingt mit dem Papst reden willst." Der Junge fragt: "Muss ich wirklich?", aber der Vater sagt: "Das ist wohl die einzige Chance". Am nächsten Tag: Der kleine BVB-Fan steht im Schalke-Trikot in der Audienz. Der Papst kommt, sieht ihn, beugt sich zu ihm runter und sagt:" Ich hab's dir doch gestern schon gesagt: Verpiss dich!". ......................................... 1 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben August 7, 2017 Share Geschrieben August 7, 2017 moin , moin Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf : - )) "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" - "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar!" - "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" - "Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?......... Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben Oktober 8, 2017 Share Geschrieben Oktober 8, 2017 moin Was macht ein schwuler Adler ?? Er fliegt zu seinem HORST ........... Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben Oktober 8, 2017 Share Geschrieben Oktober 8, 2017 moin Patient : Herr Doktor ich bin so nervös das ist meine erste Operation ! Arzt : keine sorge , meine auch ... Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
silberlocke Geschrieben Oktober 11, 2017 Share Geschrieben Oktober 11, 2017 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben Oktober 13, 2017 Share Geschrieben Oktober 13, 2017 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
joe3l Geschrieben November 1, 2017 Share Geschrieben November 1, 2017 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
rosenzausel Geschrieben Dezember 18, 2017 Share Geschrieben Dezember 18, 2017 Nachdem meine Frau gestorben war, konnte ich 10 Jahre lang keine Andere mehr angucken... .. .. .. . . . ...als ich dann entlassen wurde, dachte ich nur: Jedes davon ist es wert gewesen. 1 2 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Batzen Geschrieben Dezember 18, 2017 Share Geschrieben Dezember 18, 2017 das kann nur jemand lustig finden, der im bösen geschieden ist Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
brummer Geschrieben Dezember 29, 2017 Share Geschrieben Dezember 29, 2017 Erfolgreiche Integration z. B. so: https://youtu.be/0KXSTTGmJdY Gruß Eugen 1 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
x11 Geschrieben Januar 28, 2018 Share Geschrieben Januar 28, 2018 Steht ein Mann am Badesteg freut sich ohne ende. Kommt ein anderer Mann vorbei fragt in warum er sich so freut? Der Mann drauf: Stell dir vor gestern hat meine Frau das schwimmen gelernt und heute kann sie schon eine halbe stunde Tauchen. Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Deepblue Geschrieben Januar 28, 2018 Share Geschrieben Januar 28, 2018 Frauen und Parken.mp4 Fritzi 1 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Gast rd07 Geschrieben Januar 28, 2018 Share Geschrieben Januar 28, 2018 Kommt ein muslimischer Märtyrer nach seinem Bombenattentag in das Paradies, leutet an und sagt zum Boss: hi, komme wegen der 72 Jungfrauen. Sagt der Boss: muss ein Irrtum sein, haben nur eine Jungfrau und die ist 72 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben Februar 12, 2018 Share Geschrieben Februar 12, 2018 Moin Reif für die Klinik? Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.“ Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?" Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?" 2 1 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben Februar 14, 2018 Share Geschrieben Februar 14, 2018 Moinsen Psychiater: " ... und worauf führen Sie ihre Kontaktschwierigkeiten zu anderen Personen zurück ? " Patient : " Aber das sollst du doch herausfinden, du verdammtes Arschloch ! " .............................. 1 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben Februar 20, 2018 Share Geschrieben Februar 20, 2018 Moin , Moin Ein Psychologe steigt schnaufend in ein Taxi. Der Taxifahrer: "Na, wohin soll es den gehen?" Der Psychologe: "Fahren Sie mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht." ................................ Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben Februar 20, 2018 Share Geschrieben Februar 20, 2018 Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: „Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?“ „War kostenlos.“ „Erzähl mal!“ „Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will.“ „Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst.“ Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Hante Geschrieben Februar 21, 2018 Share Geschrieben Februar 21, 2018 Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seineTochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft,schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben:1) 'Barbie geht einkaufen' für 19,95 €,2) 'Barbie geht an den Strand' für 19,95 €,3) 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95 €,4) 'Barbiefährt in den Urlaub' für 19,95 € und5) 'Barbie ist geschieden' für 395,00 €"Was soll denn das"?, fragt der Mann, "Alle Barbies kosten 19,95 €, nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395,00 €?""Ja",sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken'sHaus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei 1 1 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Crazymopped Geschrieben Februar 28, 2018 Share Geschrieben Februar 28, 2018 Lehrerin: „Tut mir leid Fritzchen, aber mehr als eine Fünf kann ich dir in Französisch nicht geben.“ Fritzchen: „Gracias!“ ... Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
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