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@ toydorianer

glaube bei deiner Signatur ist dir ein Fehler unterlaufen ;):D

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Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst in die Hölle."

Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir wars auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
!!! :D :D :D:totlach:

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@ toydorianer

glaube bei deiner Signatur ist dir ein Fehler unterlaufen ;):D

Hab ich den 6 Zylinder vergessen ? :D

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hi

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

gruß

Crazymopped

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post2.jpg

:totlach:

Grüße,

DonMauo

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Kommt ein Triumph Fahrer in eine übervolle Kneipe an einer beliebten Motorradstrecke und sucht vergeblich einen Platz.

Fragt er "wem gehört da draußen die umgefallene GS ? "

Schon ist das Lokal halbleer ;-)

Werner

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Ich weiß, fast hätt ich gesagt, habs selbst erfahren ;-))

Werner

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Treffen sich drei Braumeister von der Ottakringer, Stiegl und Hirter Brauerei im Wirtshaus. Bestellt der 1. ein Ottakringer Bier, der 2. natürlich ein Stiegl Bier und der Braumeister vom Hirter Bier bestellt einen Hollersaft. Schauen ihn die beiden anderen entgeistert an und fragen ihn warum er kein Bier trinke? Er, " na wenn ihr auch kein Bier trinkt!"

Werner

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Ottakringer kenne ich nicht, aber bei Stiegl muss ich dem Hirter Braumeister schon recht geben! :P

Gruß

Wilfried

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Die Brauereien sind natürlich beliebig austauschbar....

Man will`s sich ja mit keiner verscherzen :wistle:

Werner

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Moin, moin

Noch ein Arztwitz

Frau kommt aufgeregt zum Arzt:

Herr Doktor, Herr Doktor!!! Ich hab einen Knoten in der Brust!!!

Arzt: Na wer macht denn sowas???

Grüße

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Herr Doktor, Herr Doktor ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück !!

Na so was verleiht Mann auch nicht !!

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Herr Dr, beim Kaffeetrinken habe ich immer so ein Stechen im Auge!

Dann nehmen Sie einfach den Löffel aus der Tasse!

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Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich hab hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei !"
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?"
Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot, aber ich kann's trotzdem nicht !"
Der Freund: "OK mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich die Beiden. Er sieht sich die Schachtel an, ...grosses Schweigen....!?!
Dann sagt er:
"Liebling, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..."

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Warum können Seeräuber nicht im Kreis fahren?

Weil sie PI-RATEN.

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Meditative WC-Lyrik

hetzen

eilen

unter Druck stehen

ankommen

Ruhe finden

für sich sein

sich öffnen

sich frei machen

in die Tiefe gehen

abwarten

kommen lassen

lassen können

fallen lassen

sich verströmen

sich verschwenden

ein Stück von sich hergeben

Raum schaffen

leer werden

sich ausdrücken

dem gestaltlosen Gestalt geben

formen, prägen

Zeichen setzen

erkennen, was in mir steckt

zu dem stehen, was ich gemacht habe

Abschied nehmen

Aufbrechen

Türen öffnen

Fenster aufreißen

frischen Wind spüren

Aufatmen

Gruß Eugen

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Ein Bischof, ein Priester und ein Playboy stehen vor dem Himmelstor und klopfen an.

Petrus öffnet die Tür und fragt nach Ihrem Begehr.

Alle wünschen in den Himmel eingelassen zu werden.

Petrus schaut die 3 der Reihe nach an und fragt dann den Bischof: Was hast du zu Lebzeiten mit deinem Penis gemacht ?

Der Bischof stutz zuerst und antwortet dann: Als ich kein war ein bisschen damit gespielt, aber dann habe ich Ihn nur noch zum Wasserlassen benutzt.

Petrus: Ehrlich, nur zum Pinkeln ?

Bischof. Ich schwöre bei Gott und dem Allmächtigen.

Dann kommt dieselbe Frage an den Priester.

Der darauf: Auch ich habe nach meinem Bekenntniss zu Gott ihn nur zum Pinkeln benutzt.

Petrus wieder: Ehrlich, nur zum Pinkeln ?

Und auch der Prister beschört dies.

Dann kommt der Playboy an die Reihe.

Und du, fragt Petrus ?

Der Playboy sagt darauf: Nun ja, gepinkelt habe ich auch damit. Aber hauptsächlich habe ich damit jede Frau gepimpert, die ich flachlegen konnte.

Ob dieser obszönen Antwort schütteln der Bischoff und der Prister nur Ihre Köpfe ....

Petrus jedoch lässt den Playboy in den Himmel und schickt die anderen beiden zum Fahrstuhl in die Hölle.

Der Bischoff protestiert, argumentiert mit seinem gottesfürchtigen Leben.

Petrus dagt nur: Das hier ist der Himmel, kein Pissoir ! :innocent:

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Und noch einer, zwar uralt aber ....

Es klopft an die Himmelstür, Petrus öffnet, schaut hinaus.

Vorne ist nicht, links nichts, rechts nichts ...

Petrus will die Tür gerade wieder schliessen, als von unten eine Stimme quackt "Hier unten".

Petrus schaut nach unten und sieht einen kleinen grünen Frosch.

"Ja Hallo, was willst du denn hier ?" fragt Petrus.

"Ich möchte in den Himmel" sagt der Frosch.

"Hmm, ja was hast du denn den ganzen Tag gemacht ?"

"Tümpelchen rein, Tümpelchen raus" meint der Frosch.

"Den ganzen Tag ?"

"Ja" bestätigt der Frosch.

"Na das ist doch lobenswert" meint Petrus und lässt den Frosch hinein.

Am nächsten Tag klopft es wieder an der Himmelstür.

Petrus öffnet, schaut hinaus.

Vorne ist nicht, links nichts, rechts nichts ...

Petrus will die Tür gerade wieder schliessen, als von unten wiederum eine Stimme quackt "Hier unten".

Petrus schaut nach unten und sieht wieder einen kleinen grünen Frosch.

"Hallo, was willst du denn hier ?" fragt Petrus.

"Ich möchte in den Himmel" sagt der Frosch.

"Hmm, ja was hast du denn den ganzen Tag gemacht ?"

"Tümpelchen rein, Tümpelchen raus" meint der Frosch.

"Den ganzen Tag ?"

"Ja" bestätigt der Frosch.

"Na das ist doch lobenswert" meint Petrus und lässt auch diesen Frosch hinein.

So geht das die nächsten 3 Wochen.

Es klopft und ein kleiner grüner Frosch sitzt davor und möchte in den Himmel.

Als es wieder einmal klopft, und Petrus die Himmelstür öffnet, schaut er gleich nach unten.

Und genau, ein kleiner grüner Frosch sitzt davor.

"Ja ich weiss" sagt Petrus.

"Du bist den ganzen Tag ins Tümpelchen rein und raus".

"Nein" sagt da der Frosch. "Ich bin Tümpelchen" !!!

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Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei." Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "Die Frau", wo warst Du mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"

Gott : "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine."

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Kommt ein Skelett in die Kneipe und bestellt ein Bier und nen Putzlappen.

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muß aufgrund der Schreibweise erzählt werden:

Während Bruce Lee eine Karriere als Karatekämpfer und Filmstar machte, gründete sein Brüder Müs ein Frühstücksimperium.

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Wenn deine Frau dich anmeckert mit den Worten:

"...und weist du was mir überhaupt nicht passt?"

Ist "Größe 36" nicht die richtige Antwort

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Sind hier Ingenieure anwesend?

Ein Priester, ein Arzt und ein Ingenieur spielen regelmäßig zusammen Golf.

Das Problem dabei an diesem Tag ist, dass sie ganz einfach nicht weiterkommen. Vor ihnen spielt eine Gruppe, die elend lange für jedes Loch braucht.

Eine ganze Weile nehmen sie die Verzögerung in Kauf und nehmen die Situation hin, als aber absehbar ist, dass sie auf Grund der vor ihnen liegenden Gruppe ihre Runde werden nicht zu ende spielen können, beschweren Sie sich beim Platzwart George.

George, sagen die drei, so geht’s nicht weiter, die Typen spielen so elend langsam, dass wir unsere Runde nicht zu Ende spielen können. Du musst was unternehmen!

Ich weiß, sagt George, das ist aber ein spezieller Fall, das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrleute. Die haben beim Brand unseres Clubhauses im letzten Jahr bei den Löscharbeiten alle ihr Augenlicht verloren und jetzt lassen wir sie halt als Ausgleich umsonst bei uns spielen.

Betretenes Schweigen.

Dann darauf der Priester: ich werde für die Jungs beten, dass sie sich so aufgeopfert haben und ihr Leid besser ertragen können.

Der Arzt: Ich habe einen Kollegen, der ist ein absoluter Spezialist als Augenarzt, vielleicht kann der ihnen noch helfen.

Der Ingenieur:

Und warum spielen die Jungs nicht nachts?

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Der is ja mal geil !!!!!! Da steckt viel wahrheit drin....

Rainer

Ps. Ja, ich bin ingenieur :-)

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Kommt ne Frau täglich an einer Tierhandlung vorbei, bei der ein Papagei im Schaufenster sitzt. Dieser schreit ständig "Schreckschraube, Schreckschraube"

Irgendwann reicht es der Frau und sie stellt den Händler zur Rede: "Gewöhnen Sie Ihrem Papagei die Beleidigungen ab oder ich melde dies der Polizei!"

Schon am nächsten Tag wird sie nicht mehr mit den Schreien empfangen. Also macht sie kurz halt und schaut zum Papagei rüber. Dieser schaut hoch und krächzst "Du weißt Bescheid, du weißt Bescheid.

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Eine Frau wünscht sich zu einem runden Geburtstag einen Papagei, einen Besonderen. Es soll ein schwarzer Papagei sein. Der Mann fragt in allen Zoohandlungen im Umkreis rum, jedoch ohne Erfolg. Da bekommt er einen Tipp eines Bekannten: "Geh doch mal in die 3.Straße, in das gelbe Haus. Das ist zwar ein Puff, aber die haben einen schwarzen papagei am Empfang sitzen, vielleicht verkaufen sie ihn dir."

Gesagt getan, nach langem Feilschen wechselt der schwarze Papagei den Besitzer.

Später auf der Geburtstagsfeier in trauter Runde einiger Pärchen wird der Vorhang vom Käfig entfernt und das Geschenk enthüllt. Der Papagei verdreht jedoch den Kopf mehrfach und schaut verdutzt in die Runde.

 

Einer der männlichen Gäste fragt: Kann der auch sprechen? Da schaut der Papagei erneut in die Runde und sagt: "Natürlich kann ich sprechen. Den kenne ich, den kenne ich, den kenne ich und den kenne ich auch. Aber die Nutten sind alle neu."

 

:D

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Warum können Seeräuber nicht im Kreis fahren?

Weil sie Pi raten.

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Was sind die Unterschiede zwischen Frauen und Tornados?

-Keine. Beide kommen wild und feucht und nehmen dir dein Haus und dein Auto :huh:

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Der kleine

"Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an"  

möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden !!!   :D


 

 

 

Edited by Crazymopped
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Ein Rocker wird in der Nähe seiner Hausstrecke von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein paar Euros für ein Mittagessen bettelt. Der Rocker nimmt sein Portmonaie, zieht 10 €  heraus und fragt den Mann:

"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst Du Dir dafür Bier anstatt Essen?"

"Nein", antwortet der Mann, "ich habe mit dem Trinken aufgehört."

"Gehst Du lieber zum Motorradfahren, anstatt Dir etwas zu Essen zu kaufen?" fragt der Rocker.

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit solchen Radaukisten", sagt der Obdachlose :fire:.

"Möchtest Du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt der Rocker.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit!" protestiert der Mann.

"Weißt Du was, ich gebe Dir kein Geld, sondern ich nehme Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Obdachlose erwidert verdutzt: "Deine Frau wird wütend auf Dich sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."

Darauf der Rocker: "Ich finde es aber wichtig , dass meine Frau sieht :vogel:wie ein Mann aussieht, der Bier :prost1:, Motorradfahren :biken2:und Sex :sh: aufgegeben hat!" 

 

Nettes Restwochenende an alle ;) 

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Mama , ich bin doch jetzt schon 14 Jahre alt , bekomme ich jetzt endlich meinen BH

 

NEIN , HANS !!!

 

:lol:

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Am ‎05‎.‎02‎.‎2016 at 13:20 schrieb ganje:

Was sind die Unterschiede zwischen Frauen und Tornados?

-Keine. Beide kommen wild und feucht und nehmen dir dein Haus und dein Auto :huh:

und beide fangen mit leichtem Blasen an.....

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was ist gleich an Ehefrau und Handgranate

 

.......ziehst du den Ring ab ist das Haus weg

Edited by Kallebadscher

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"Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet"

"Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!" ................
:D


 

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Ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!.....;)


 

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