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Muggele

Witz

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@Dollygate511:

 

Der Gradient der Lernkurve einer Person sollte grösser Null sein. Ich vermuter hier eher einen negativen Wert.

 

Gruss

 

Daniel

 

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Wow Daniel, ich bin echt begeistert, da haste Dich aber ins Zeug gelegt. Respekt

 

Jetzt verstehe ich auch deinen Beitrag zu dem Foto......

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Passt zur Jahreszeit:

 

 

Kratzerei.gif

Edited by Klamo
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Einen noch:

 

Ein Motorradmechaniker demontierte gerade den Zylinderkopf aus dem Motor einer Explorer, als er einen bekannten Herzchirurg in seinem Laden entdeckte.

Der Chirurg war gekommen, um einen Blick auf sein neues Motorrad zu werfen.

Der Mechaniker schrie durch die Garage: "Hey, Doc, ich habe eine Frage"?

...

Der Chirurg ein wenig überrascht, ging zu dem Mechaniker der an dem Motorrad arbeitete.

Der richtete sich auf, wischte sich die Hände an einem Lappen sauber und sagte: "Also Doc, schauen Sie sich diesen Motor an. Ich öffne sein Herz nehme seine Ventile raus, repariere sie, baue sie zurück, und wenn ich fertig bin, funktioniert alles wieder wie neu. .......... Nun erklären Sie mir bitte, wie kommt es, dass ich nur wenig Geld dafür bekomme, und Sie das große Geld kassieren, obwohl wir im Grunde die gleiche Arbeit machen"?

Der Chirurg hielt inne, lächelte, beugte sich zu dem Mechaniker, und flüsterte ihm zu: 
"Versuchen Sie das ganze einmal bei laufendem Motor..."

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und noch einen Letzten:

 

 "So kann´s gehen...."

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: 'Das Wetter draussen ist furchtbar!'

Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...........'

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Um hier ein wenig Entspannung hinzukriegen, einfach was Cooles (fast aus meiner Jugend :lol:)

 

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tumblr_nomlbmsgml1rmvbhqo1_540.jpg

 

Gruss

 

Daniel

 

 

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Guest Ceri

Wie sich die Zeiten ändern:

 

Exhaust and Mechanical Silence

 

als Werbeversprechen!  

 

Irgendwann hat Triumph das doch komplett aus den aus den Augen verloren?? :unsure:

 

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Ende 1945 hat T begonnen, viele T-Militär Töffs zurückzukaufen. Die haben sie dann ein ein wenig aufgefrischt und günstig unter das Volk gebracht.

 

Damals war ein Töff eine gute Alternative für den "Büezer", welcher nicht so viel Geld hatte. Damit konnte er am Wochenende mit der Frau aus den Städten raus und ein wenig ins Grüne fahren.

 

Da war auch die Zeit wo man einmal in der Woche die Schrauben in der Garage zusammengesammelt hat und versucht hat, diese irgendwie einem Fahrzeug zuzuordnen.

 

War auch ein wenig die Grenze bei den Schrauben-Dimensionen. Wenn Du einen Pre-War Töff hast, besitzt Du auch sicher drei komplette Sätze von Schraubenschlüssel und Nussensätzen. Bei eiem Pre-War Töff hast Du immer mindestens zwei bis drei Typen von Schrauben, ist oft jammerschade ...

 

Gruss

 

Daniel

 

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Die Hintergründe des Mopedgrusses

Geschichte

Die Ursprünge des Motorradgrusses reichen bis in die Steinzeit zurück. Motorradfahrer waren damals ausserordentlich rar. Es gab kaum befestigte Strassen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, dass sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruss erfunden.

Winterfahrer und Weicheier

Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier. Weicheier trifft man im April im Strassenverkehrsamt, wo sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude gross. Von April an grüssen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüssen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, dass sie in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüssen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, dass da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.

Der verbotene Gruss

Das Motorradgrüssen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge - und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüsse nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder grüsst, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung. Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüsst, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüssen. Von Frühling bis Herbst grüssen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüssen keine Weicheier.

Der Autobahn - Gruss

Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrusskultur auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüssen muss. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüssen beim Überholen. Die klassische Grusshand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüsst man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.

Der Heizer - Gruss

Der 'Heizergruss' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen. Heiz - Grüsser fahren nur auf der äussersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fussrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrusses nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruss'.

 

Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:

1. die Garantie erlischt, wenn er nicht - amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüsst prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüsst oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte nass werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel

 

Gründe, warum Goldwing u. BMW LT Fahrer nicht grüßen

1. laut Honda - Fahrer - Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
3. er ist gerade eingeschlafen
4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der City Bank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüssen
7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. wegen seiner Alzheimer weiss er anschliessend nicht mehr, wohin mit der Hand
12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet
15. er grüsst immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand

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Sagt die Mutter zum Sohn:

Ich habe dir Brot, Marmelade und Nägel eingepackt.

- Warum?

Na, wenn du Hunger bekommst, schmierst du dir Marmelade auf's Brot

- Und Nägel?
Ich sagte doch, hab ich eingepackt!!

 

 

Wie viel wiegst du?

- 70kg mit Brille

Und ohne?

- Seh' ich nicht..

 

 

Zähle fünf Motorteile auf:

- Antriebsrad, Nockenwelle und drei Zylinder

 

 

Ein Mann kam jeden Abend nach Hause, spuckte aus dem Fenster und warf sich auf's Bett.

Eines Abends hat er sich vertan, spuckte auf's Bett und warf sich aus dem Fenster..

 

 

Edited by ganje

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Abgemeldet.jpg

Angststreifen.jpg

erster schöner tag.jpg

guzzi.jpg

iloveyou.jpg

kamel_liebe.jpg

kompression.jpg

Schisser.jpg

Schrumpfleder.jpg

stvzo.jpg

tattoo.jpg

 

 

Nu is aber genuch!

Edited by Klamo

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Es gibt auch witzige Helme:

 

 

Helm.jpg

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Guest xxx

Schon mal von Holger Aue seinen Abmahnanwälten gehört ?

 

Ralph

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vor einer Stunde schrieb taucher:

Schon mal von Holger Aue seinen Abmahnanwälten gehört ?

 

Ralph

Wieso, ist doch nicht mein Helm und vielleicht ist der Besitzer autorisiert, denn das Bild gibt es ganz viel im WWW.

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Na hast du schon ne Freundin?"
"Ja klar,zwei."
"Wie zwei?"
"Falls eine mal krank wird."

- Oskar (5) hat sein Leben im Griff.-.............:cat-augenzukneifend_17:

 

Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts Papa"

"ANDERS KANN ICH DIE ZAHLEN NICHT SEHEN DU DIABOLISCHE KOPIE DEINER MUTTER!"

..............:D

Gruß

Crazymopped

 

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Herr Doktor, beim Sex brennen mir immer meine Augen.....Guter Mann, das ist  das Pfefferspray!

 

.....okay, der war flach ?

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Der ist mehr als flach, der hat schon eine Delle ;)

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Zebra und Elefant in der Kneipe.

 

Zebra: "Elefant, warum trinkst du so viel?"

Elefant: "Ich will vergessen."

Zebra: "Aber Elefanten vergessen doch nie!"

Elefant: "Weiß. Teufelskreis."

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Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner in der Kneipe.

Der Kölner bestellt ein Kölsch, der Düsseldorfer ein Alt.

Da bestellt derMünchner ein Wasser und sagt:

"Wenn's ihr koa Bier net trinkt, trink i a koans."

 

 

Hoffe, hab's richtig geschrieben:D

 

 

Chris

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Warum essen Veganer kein Huhn? Weil Ei drin ist..

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Moin

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Glas Kölsch und einer Muschi ?

 

Die Muschi schmeckt nur kurz nach Pisse.

 

Zu Hart ? 

 

 

Dann was weicheres.

 

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Edited by Triple-one

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Guest ModBatzen

Es wäre doch schön, wenn wir das Niveau mancher Witze oberhalb der Grasnabe halten würden :ph34r: ...und auch ein Glas Kölsch ist auch nur ein Schnapsglas ;)

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Was grenzt an Dummheit? 

 

 

 

 

 

 

 

 

Kanada und Mexiko!

 

Gruß 

Werner 

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Falls jemand  eine Übersetzung ins Hochdeutsche braucht, bitte melden:-)

Gruß 

Werner 

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2 hours ago, diga said:

Was grenzt an Dummheit? 

 

 

 

 

 

 

 

 

Kanada und Mexiko!

 

Gruß 

Werner 

 

Wer 320 Mio Amerikaner als dumm bezeichnet, fühlt sich vermutlich selber intelligent.

 

Allerdings gibt es immer eine Eigensicht und eine Aussensicht ... :wistle:

 

Gruss

 

Daniel

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Es sollte als Witz zu verstehen sein.....

Nicht für jedermann anscheinend!"
Werner

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Hab meine Frau vor Carglas abgesetzt...vor 2 Tagen...von wegen, Carglas tauscht aus :P

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Heute ist Jan's Geburtstag??, also beschließt seine Frau ihn zu überraschen. Sie führt ihn aus in einen Stripclub.

Am Stripclub:?

Türsteher:? Hey Jan, wie geht's? ?

Frau: Woher kennt er dich??

Jan: Wir spielen Golf ⛳zusammen! ?

Barkeeper: Das übliche Bier ?Jan? ?

Frau: Woher kennt er dich? ?

Jan: Er ist in der Kegelmannschaft!? ?

Heiße Stripperin?: Wieder den Spezial-Lapdance, Jan?

Die Frau stürmt raus........?‍♀
zieht ihren Mann hinterher in ein Taxi ??

Taxifahrer?: Hey Jan.......hast heut ne hässliche ausgesucht....selbes Hotel?? ??

????

Heute ist Jan's Beerdigung ⚰

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Sommerzeit 

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Urologe zum Patienten: "Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören!"

Patient:"Wieso??"

"Ich kann sie sonst nicht untersuchen"

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Die Entstehung der Oberpfalz

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:
"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:
"Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet:
"Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen
Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte,
"Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder
werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt:
"Und was ist das hier?"
"Das", sagt Gott, "ist die Oberpfalz! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde.
Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften
und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden.
Die Leute aus der Oberpfalz werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht?
Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, " nebenan sind die Franken.

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Ja den Witz gibt's mit vielen Regionen :D

Aber für die Oberpfalz  passt er überhaupt nicht, sonst hätte der Liebe Gott ihnen mehr als die Buchstaben A, O und U für ihre Sprache verliehen.... :totlach:

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