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Hello World!

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Eine Frau kommt in ein Schuhgeschaft. Sie fragt den Verkäufer nach 
einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, 
vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht. 

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da." 

 

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschaft. Der Verkäufer 
zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. 
Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grunen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und  xxx   dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen." 

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da. 

 

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschaft. Der Verkäufer 
zeigt ihr die mintgrunen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber 
noch dummer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich 
selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen." 

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt konnen Sie mich aber mal am 
Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorn an den Bommeln und dann hinten an der Naht."

 

Link gelöscht! Bitte solche Sachen zu unterlassen. Das ist hier im Forum nicht erwünscht!

Bearbeitet: von ModGummikuhfan
Link gelöscht!

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DU siehst  den Spieß  im Moore winken , wink zurück und laß Ihn sinken ................:lol:.................:cat-augenzukneifend_17:

 

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Männerwitz der Sonder-Extra-Klasse ?

Als ich heute mit meinem Motorrad  ?  einem Reh  ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike ? verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau ?? mit sehr tiefen Dekolleté  fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto ? setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden ? ...  Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier ??getrunken ... Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, das ich je gesehen hatte .... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen ? Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei? Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Strassengraben ..... ???

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Wenn jeder über seine Religion (soweit man eine hat) Witze machen könnte, wäre m.E. die Welt ein gutes Stück besser.

Hier mein "Lieblings-Katholiken-Witz (bin ja selber einer :) )

 

In München explodiert eine Weißwurstfabrik. Die Explosion ist so heftig, dass eine Weißwurst bis in den Himmel fliegt.

Dort wird sie von 3 kleinen Eneglen gefunden. Neugierig was das ist bringen sie die Weißwurst zu Petrus.

Petrus: "Keine Ahnung was das ist, da müss ihr zum Allmächtigen gehen, der weiß alles".

Bei Gott angekommen fragen sie ihn was das sein könnte.

Gott: " ich bin zwar allwissend, aber das weiß ich nicht! Wo habt ihr denn das gefunden? In der Nähe der Erde ... dann geht mal zur Jungfrau Maria die kommt von da unten, die muss es wissen".

Bei Maria angekommen geben sie ihr die Weißwurst in die Hand,  mit dr Frage ... was ist das?

Maria wiegt die Weißwurst ein wenig und sagt: "ich bin mir nicht sicher, aber anfühlen tut es sich ein bischen wie der Heilige Geist"

 

R:)land

Bearbeitet: von Rolizoni

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Die letzten Worte des Turmspringers :

 

 

                                                             "Herrlich... glasklares Wasser heute!"

 

:lol::lol:.........:totlach:

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moin

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt.

Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter:

" Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt ? "

Einer der Passanten antwortet:

"Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."   :lol:

 

… da fällt mir ein , Der Klettverschluss  am Kragen  meiner Moppedjacke  löst sich öfter mal und  da zieht´s rein,  im Sommer schön im Winter kalt ,  muss ich mal erneuern ….

darf ich nicht vergessen …;)

 

 

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"Rabbi, ich habe den Wunsch ewig zu leben"
Kein Problem, sagt der Rabbi. du musst nur heiraten.
"Und dann lebe ich ewig?"
Nein, antwortet der Rabbi, aber der Wunsch verschwindet.

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Mal leicht irritiert gefragt:


Wenn ich mit meiner über 80-jährigen Mutter zu Feinkost-Albrecht zum einkaufen fahre,

darf ich mich dann auf den Mutter-Kind Parkplatz stellen?

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Zwei Freundinnen im Gespräch:

 

"Wow, daß du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpaßt hast, finde ich toll."

"Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale."

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moin

 

Treffen der jungen Pfadfinder.
Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten.
Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er.

 

Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen . Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."   :lol:............:cat-augenzukneifend_17:

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Ein Rocker strandet auf einer einsamen Insel. Jeden Morgen steht er am Strand und schaut aufs Wasser, ob Rettung naht. So vergehen die Jahre.

Eines Tages sieht er er etwas auf die Insel zukommen und denkt sich: "Was das wohl sein mag? Viel zu klein für´n Schiff!"

Eine halbe Stunde später steigt vor ihm eine bildhübsche junge Taucherin im knallengen Neoprenanzug aus den Fluten und geht lächelnd und hüftwackelnd auf ihn zu.

Sie fragt ihn: "Na, Alter - wann hast Du denn das letzte Mal ´ne Zigarette geraucht?"

Darauf er: "Kann gut zehn Jahre her sein - bevor ich hier gestrandet bin!"

Sie fummelt an einem Reißverschluß ihres Taucheranzugs herum, zieht schließlich eine Schachtrel Kippen hervor, steckt eine an und reicht sie ihm.

Er zieht die Zigarette in einem Zug weg und grinst zufrieden: "Boah, wie geil!"

Darauf sie: "Wann hast Du denn das letzte Mal Alkohol getrunken?"

Er: "Naja, auch so vor zehn Jahren, bevor ich hier gerstrandet bin - Du erinnerst Dich?"

Sie macht noch einen Reißverschluß auf und holt einen Flachmann hervor, schraubt ihn auf und reicht ihn dem Rocker.

Er leert den Flachmann auf ex, wischt sich den Mund ab und stöhnt: "Wahnsinn -  echt geiles Zeug!" 

Auf einmal öffnet sie den Reißverschluß ihres Neoprenanzugs komplett und zwei riesige Doppel-D kommen zum Vorschein.

Sie, dreckig grinsend: "Sag mal, Alter - wann hast Du denn das letzte Mal so richtig Spaß gehabt?" 

Und er: "Ach hör doch auf - Du willst mir doch nich´ erzählen, Du hätts´t in deiner Kombi noch´n  Mopped versteckt!"

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Kennt einer die neue Bezeichnung für Brot?

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Sandwich nature :)

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Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
(Oh. Mein. Gott !!!)

Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert.
(Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.)

Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abreißt.
(Liebl............ing, ich bin zu Hause. Was soll …..?)

Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann.
(30 Minuten. Glückliches Schwein! Kannst du dir das vorstellen?)

Der Wels hat über 27.000 Geschmacksknospen.
(Was könnte auf dem Grund eines Weihers so wohlschmeckend sein???)

Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag.
(Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben …. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen.
(Etwas was ich schon immer wissen wollte.)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
(... das ist wohl auch gut so)

Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht.
(Ich frage mich, wie viel die Regierung ausgegeben hat, um das herauszukriegen)

Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn
(Ich kenne einige wenige Leute, bei denen ist das nicht anders)).

Seesterne haben kein Hirn
(auch solche Leute kenne ich)

Eisbären sind Linkshänder.
(......... na und?)

Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben.
(HEY!!! Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein? und Gott, ich liebe das Schwein)

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Seine Frau muss für ein paar Tage auf Dienstreise fahren.
Als sie sich von ihrem Mann verabschiedet, sagt sie ihm noch einmal,
dass er bitte gut auf ihre Katze aufpassen soll.

Am nächsten Abend ruft sie ihn an und erkundigt sich, wie es denn der Katze geht.
Daraufhin antwortet er trocken: „Die Katze ist gestorben.“
Die Frau bricht in Tränen aus.
Immer noch geschockt, hält sie ihm eine Standpauke:
„Du bist so herzlos! Hättest du mir das nicht schonender beibringen können!?
Du hättest zum Beispiel sagen können, dass sie heute auf dem Dach spielt, und morgen hättest du dann gesagt, dass sie heruntergefallen ist und übermorgen, dass sie leider in der Nacht für immer eingeschlafen ist.“
Der Mann hört seiner Frau zu ohne ihr zu wiedersprechen.
Schließlich fängt sich die Frau wieder und geht zum nächsten Thema über: „Was macht meine Mutter?“
Er: „Die spielt auf dem Dach…“

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Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten einen Scheck über 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das Ganze und denkt sich, wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen!
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir !"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten die 235.000 Dollar. 
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
"Sind sie sich sicher Soldat?"
"Sir, ja, Sir!"
"Nun, denn packen sie mal aus!"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und misst nochmal, stutzt wieder und fragt den Sergeanten: "Soldat, wo sind ihre Eier?"
"SIR, IN VIETNAM, SIR!
Bearbeitet: von Deepblue

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