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Tigerhome - ein Heim für Tiger (est.1998 by sp)

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Eine Frau kommt in ein Schuhgeschaft. Sie fragt den Verkäufer nach 
einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, 
vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht. 

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da." 

 

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschaft. Der Verkäufer 
zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. 
Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grunen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und  xxx   dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen." 

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da. 

 

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschaft. Der Verkäufer 
zeigt ihr die mintgrunen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber 
noch dummer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich 
selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen." 

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt konnen Sie mich aber mal am 
Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorn an den Bommeln und dann hinten an der Naht."

 

Link gelöscht! Bitte solche Sachen zu unterlassen. Das ist hier im Forum nicht erwünscht!

Bearbeitet: von ModGummikuhfan
Link gelöscht!
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Männerwitz der Sonder-Extra-Klasse ?

Als ich heute mit meinem Motorrad  ?  einem Reh  ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike ? verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau ?? mit sehr tiefen Dekolleté  fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto ? setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden ? ...  Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier ??getrunken ... Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, das ich je gesehen hatte .... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen ? Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei? Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Strassengraben ..... ???

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Wenn jeder über seine Religion (soweit man eine hat) Witze machen könnte, wäre m.E. die Welt ein gutes Stück besser.

Hier mein "Lieblings-Katholiken-Witz (bin ja selber einer :) )

 

In München explodiert eine Weißwurstfabrik. Die Explosion ist so heftig, dass eine Weißwurst bis in den Himmel fliegt.

Dort wird sie von 3 kleinen Eneglen gefunden. Neugierig was das ist bringen sie die Weißwurst zu Petrus.

Petrus: "Keine Ahnung was das ist, da müss ihr zum Allmächtigen gehen, der weiß alles".

Bei Gott angekommen fragen sie ihn was das sein könnte.

Gott: " ich bin zwar allwissend, aber das weiß ich nicht! Wo habt ihr denn das gefunden? In der Nähe der Erde ... dann geht mal zur Jungfrau Maria die kommt von da unten, die muss es wissen".

Bei Maria angekommen geben sie ihr die Weißwurst in die Hand,  mit dr Frage ... was ist das?

Maria wiegt die Weißwurst ein wenig und sagt: "ich bin mir nicht sicher, aber anfühlen tut es sich ein bischen wie der Heilige Geist"

 

R:)land

Bearbeitet: von Rolizoni
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Die letzten Worte des Turmspringers :

 

 

                                                             "Herrlich... glasklares Wasser heute!"

 

:lol::lol:.........:totlach:

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moin

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt.

Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter:

" Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt ? "

Einer der Passanten antwortet:

"Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."   :lol:

 

… da fällt mir ein , Der Klettverschluss  am Kragen  meiner Moppedjacke  löst sich öfter mal und  da zieht´s rein,  im Sommer schön im Winter kalt ,  muss ich mal erneuern ….

darf ich nicht vergessen …;)

 

 

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"Rabbi, ich habe den Wunsch ewig zu leben"
Kein Problem, sagt der Rabbi. du musst nur heiraten.
"Und dann lebe ich ewig?"
Nein, antwortet der Rabbi, aber der Wunsch verschwindet.

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Mal leicht irritiert gefragt:


Wenn ich mit meiner über 80-jährigen Mutter zu Feinkost-Albrecht zum einkaufen fahre,

darf ich mich dann auf den Mutter-Kind Parkplatz stellen?

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Zwei Freundinnen im Gespräch:

 

"Wow, daß du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpaßt hast, finde ich toll."

"Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale."

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moin

 

Treffen der jungen Pfadfinder.
Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten.
Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er.

 

Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen . Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."   :lol:............:cat-augenzukneifend_17:

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